Tyto vtipy doporučuje 11 z 10 psychiatrů…
Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muž: „A vešla ses?“
***
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…
***
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí „Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“
***
Baví se dva mladíci:
„A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký!!!!?“
„Žádný.“
„No proto!“
***
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
„To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?“ „No mateřským mlékem.“
„Ukažte mi prosím prsa.“
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
„Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“
„A proč bych měla? Já jsem jeho teta.“
***
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.
***
„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“
„Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“
„Pak budu klidně spát?“
„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“
***
Pozval si psychiatr paní Novákovou. „Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?“
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“
***
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
***
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
„Ale to je přece docela přirozené“, uklidňuje staříka psychiatr.
„Ale já si nemůžu vzpomenout proč!“
***
„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.“
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.“
***
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?“ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: „Nalejte si….“
***
„Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím.“
„A kdy se Vám to stává?“
„No, vždycky když telefonuju.“
***
Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří!
A může slon chodit na střední školu? Nemůže, nevychodil základní!
***
Žili, byli dva bratři – a oba byli grázli. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Pak jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu finance potřebné k opravě kostela. Měl jenom jednu podmínku: „Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec.“ Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. „Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl.“ V tomto duchu pokračoval, a řeč ukončil slovy: „Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec.“
***
Proč se říká, že čáp nosí děti? Protože z komína vidí, kdo, kde, s kým a kdy…